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Posts Tagged ‘estate’

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In estate ci concediamo
un sacco di azioni stupide.

Innanzitutto paghiamo
la discesa a mare
quando poi invece il mare
non lo vediamo proprio,
molti usufruiscono della piscina,
altri addirittura solo della doccetta.
I migliori, però,
sono quelli che prendono il sole
sul solarium, lontani quindi
sia dal mare che dalla piscina.

Questi individui potrebbero
risparmiare la 10€ quotidiana,
mettersi fuori al balcone
di casa propria e prenderebbero
ugualmente il sole in costume,
ma scelgono di non farlo
per non attirare gli sguardi
indiscreti dei vicini.

Perché noi siamo così,
accettiamo di “metterci a nudo”
esclusivamente se non siamo i soli:
se il vicino vuole vederci in costume
deve venire anch’egli al mare,
perché lì è mezzo nudo come noi.
Poi si verifica anche un’altra assurdità
che non mi sono mai spiegato, ovvero,
scegliamo deliberatamente
di mostrarci in costume
a quelle stesse persone
a cui mai ci saremmo mostrati in intimo.

Tornando all’estate,
per tuffarti nella piscina
del lido devi necessariamente
indossare la cuffia, o meglio,
ti obbligano a indossarla
per non far sporcare l’acqua
con i tuoi capelli.

Portiamo in quell’acqua
sudore a bizzeffe, saliva,
peli del corpo in ogni dove
e anche eventuali ferite
ma i capelli no,
altrimenti l’acqua si sporca.

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Il Segno Del Costume

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L’estate a noi uomini piace
perché il segno del costume
isola il superfluo
e ci fa concentrare
sulle aree di maggior
interesse di una donna

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In Guerra!

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Anticonformismo,
distinguersi dalla massa,
essere unici e speciali,
pensare sempre con la propria testa
senza mai lasciarsi influenzare
dagli altri.

Ricordate questi insegnamenti
di vita dati dai vostri genitori?

Sì??? E allora perché
quando arriva l’estate
vi bevete il cervello,
incominciando a vestirvi
tutti nella medesima maniera,
senza vergogna alcuna?

Anzi, le persone se non si vestono a tema,
quasi si sentono escluse, emarginate.

Quest’anno mi sa che se lo sentivano
della Siria, a Giugno già
erano tutti pronti per partire in guerra,
l’anno scorso invece manifestavano
un profondo patriottismo
verso l’Inghilterra e gli Usa,
si tappezzavano di bandiere ovunque.

Sono convinto che se qualcuno
uscisse di casa con una
mutanda in testa
e un altro lo seguisse a ruota,
nel giro di una settimana
sarebbe fatta la “nuova moda”
e ci troveremo le strade
affollate, letteralmente,
di teste di cazzo.

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Quasi mi disgusta
vedere l’uomo con le infradito,
per me il piede maschile
non è certo una parte
del corpo bella da dover mostrare;
nonostante ciò, recentemente
sono stato costretto ad indossarle
per la prima volta
e questa breve e traumatica esperienza
mi è servita (oltre che bastata…)
per rivalutare l’universo femminile.

A parte che non riuscivo a camminare,
ma quel filo in mezzo alle dita
era di un fastidio incredibile,
mi sentivo quasi segare la pelle.

Il mio pensiero è subito corso
alle donne e alle pene
dell’inferno a cui sono costrette
per fare le fighe,
con un filo tagliente
tra le natiche che,
ad occhio e croce,
deve essere di gran lunga peggiore
che tra le dita dei piedi.

Ho finito di umiliarmi
quando ho capito di non essere
capace a camminare su delle
stupidissime scarpe piatte
quando poi, sempre le donne,
riescono persino a guidare
con ai piedi dei trampoli di 12cm.

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Certa gente non è poi tanto
diversa dagli zingari,
e l’estate fornisce
molteplici spunti di riflessione
a favore di questa convinzione.

Prendete il comportamento,
incomprensibile, dei rom
nei loro alloggi di fortuna:
consumano il cibo
e gettano i rifiuti per terra,
nello stesso posto dove dormono,
ben sapendo che nessuno a parte
loro potrà mai toglierli.

L’italiano, cafone, fa lo stesso,
va a mare, si porta appresso
la borsetta termica con dentro l’impossibile,
consuma a sbafo e getta le carte per terra,
il giorno dopo torna a mare,
nella medesima porzione di spiaggia,
riconsuma e rigetta i rifiuti a terra,
con totale disinvoltura.

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Zanzare In Crisi

https://achuisle.wordpress.com/wp-content/uploads/2013/06/a62ff-zanzara_1.jpg

Giugno sotto le coperte.

La crisi inizia
a farsi sentire
anche per le zanzare.

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Sono contrario a quel
sentimento utopico e a tratti
eccessivo chiamato “felicità”.

Al mondo non esiste persona
costantemente felice,
quelle della felicità
sono solo piccole parentesi
nella vita di ciascuno di noi,
e quando riusciamo ad aprirne una,
è come entrare in piena estate
in un ambiente con l’aria
condizionata sparata
a 15 gradi.

Inizialmente una sensazione
di estasi pura,
che però alla lunga disturba,
rendendo, tra l’altro,
traumatico il ritorno alla normalità.

Alla felicità è di gran lunga
preferibile la serenità:
passare dal caldo torrido
a un ambiente sui 26 gradi.

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Sono terrorizzato
dal letto matrimoniale
e da tutto ciò che
comporta e rappresenta.

Parliamoci chiaro,
il letto è qualcosa
di fortemente intimo
e personale e scegliere
di dividerlo con qualcuno
preannuncia il venir meno
della propria libertà.

Per quale motivo
dovrei dormire insieme a qualcuno?

Mettiamo a confronto
i PRO e i CONTRO.

PRO:
1) In inverno prendi calore più facilmente
2) Quando ti parte l’ormone puoi subito cogliere il momento
3) Se hai un malore c’è chi chiama aiuto per te

CONTRO:
1) Non puoi avere la tv alta, né vedere quello che ti pare
2) Sei costantemente sotto controllo
3) Il partner russa
4) Si tira le coperte
5) Ti da a calci
6) Quando è malato, vivi nel terrore di un contagio
7) In Estate porta calore
8) Col tempo, ti volti, e rischi di sbandare trovandoti una/o vecchia/o nel letto

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1) I Tg che danno la notizia che “fa caldo”.
2) I programmi gossippari di Mediaset stile “Lucignolo”.
3) La 100millesima replica tv della “Principessa Sissi”.
4) Il tormentone musicale scassaminchia.
5) I giornali con sopra le foto della cellulite di Paola Perego.

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In estate capita
di vedere cose interessanti.

Del tipo ragazzi che,
pur di essere fashion
e fare i fighetti
persino in spiaggia,
spendono fior fior
di quattrini per costumi alla moda,
come “baci e abbracci”,
“sweet years” e “frankie garage”.

Si atteggiano col costumino
tutto firmato quando poi
sopra hanno un fisico di merda,
da lanciatore di coriandoli:

magari se investissero
i soldi del set di costumini glamour
in una buona palestra,
sono sicuro che al mare
ci potrebbero andare
anche con un costume del mercato,
tanto nessuno lo guarderebbe
se si sfoggiano due bicipiti e
due pettorali da culturista.

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Un classico alle 8.30
di un mattino estivo,
quando hai tutte
le finestre e i balconi
aperti pur di far passare
un filo di vento,
farsi svegliare da quel
simpatico zingarello
che ha avuto la brillante
idea di strampellare
a quell’ora con la fisarmonica
proprio sotto casa tua,
tra l’altro,
canzoncine gioiose
come il “padrino” o
“l’onore e il rispetto”.

Allora lì,
il minimo che puoi fare
per ringraziarlo è alzarti,
prendere una monetina
e lanciargliela.
Poi lanciargliene un’altra,
e un’altra, e un’altra ancora
fino a quando non lo riesci
a cogliere bene in fronte.

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Breve test d’inglese per vedere
se avete bisogno di ripetizioni
durante l’estate oppure potete
andare in vacanza e tentare
di abbordare le turiste straniere.

1. boo_s

2. _ _ndom

3. p_n_s

4. f_ _ k

5. pu_s_

6. s_x

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