GF13

Erano stati fatti tanti proclami
su questo nuovo Grande Fratello,
tenuto forzatamente in naftalina
per oltre un anno.

Doveva essere un’edizione svolta,
piena di contenuti,
che non avesse niente a che fare
con le trashate precedenti.

Se da un lato questa svolta
c’è effettivamente stata
con la durata più corta del programma
e l’imponente apertura ai social,
dall’altro, sempre de trashate stamo a parlà.

Il repertorio è lo stesso.
Cercano di far litigare gli inquilini,
oppure cercano di farli piangere
con i video delle famiglie, con i regali dai parenti
o con “reperti” di genitori scomparsi…

Se davvero avessero voluto evitare
di incappare nei soliti meccanismi
triti e ritriti
non avrebbero inizialmente
tenuti separati uomini e donne
per far accrescere il desiderio
gli uni degli altri
(gli autori hanno ben pensato
di lasciare con le donne
solo gli innocui fratelli papillon),
non avrebbero alzato anche quest’anno
i riscaldamenti a manetta
per denudarli e arraparli,
non avrebbero riconfermato
la cabina doccia trasparente
e grande 3 posti per indurli in tentazione
e consentirgli di docciarsi insieme,
e non gli avrebbero fatto trovare
dei letti mancanti costringendoli
a dormire insieme.

Questi mezzucci ormai
sono superati ma al Gf
non lo hanno ancora capito
e mi gioco quello che volete
che tra poco caleranno un altro
loro asso storico:
fargli perdere gratuitamente le prove
per non farli mangiare
e portarli così al litigio.

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Extreme Makeover Home Edition

Su Canale 5 e con scarsi risultati
è andato in onda
Extreme Makeover Home Edition;
non avendo visto il programma originale,
esprimerò un giudizio basandomi
esclusivamente sulla versione italiana.

Quello del riadattamento
di un format è sempre
un argomento spinoso,
l’autore è chiamato ad aggiungere,
sottrarre o modificare elementi seguendo,
in base alla propria percezione,
i gusti del paese fruitore.

Spesso questi riadattamenti
ci permettono di capire chi siamo
o, quantomeno, come veniamo considerati
… e quasi sempre ci considerano
dei cerebrolesi, o giù di lì.

EMHE è un’accozzaglia di format,
ci troviamo “Carramba che sorpresa”,
la tv del dolore di “c’è posta per te”,
e addirittura il restyling dei concorrenti
di “ma come ti vesti?” su real time.

La casa ristrutturata, o più in generale
la sorpresa, nella tv italiana
se la merita sempre il down,
il tetraplegico, l’orfano,
mai che spettasse a una famiglia
normale, senza particolari disgrazie
che suscitino pateticità.

Dichiarano di rimodernare case
in soli 7 giorni, quando noi
comuni mortali dopo 2 mesi
siamo costretti a minacciare
gli operai di querele se
non si sbrigano ad andarsene.
Inoltre il team di EMHE si atteggia
a più non posso:
“facciamo, abbattiamo, mettiamo, creiamo”,
ovviamente in ville (mi dovrebbero spiegare
come si fa a vivere in una villetta se si è poveri…)
lì vorrei proprio vedere in un appartamento
di 70m² se sboroneggerebbero così.

Ma poi il risultato finale lo avete visto?
Sembrano tutte case del grande fratello,
arredate nella stessa identica maniera
e addirittura con tanto di piscina.
Mi chiedo una famiglia
che, teoricamente, chissà come
ha il pane a tavola a pranzo,
cosa diavolo se ne fa di una piscina e,
soprattutto, come fa a mantenerla…
Chiamasi “inutile apparenza”,
un po’ come quella di certi morti di fame
che girano con l’iPhone in mano.

Orrendo poi il finale,
con un camion a coprire
la visuale della casa
e tutti gli amici e parenti
a gridare al conducente di spostarlo
facendo finta che la casa
ristrutturata non l’hanno
mai vista prima di allora.

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Donna Moderna

Mio nonno sosteneva,
con tutta quella saggezza popolare
che solo le persone anziane
di un tempo hanno, che

“le femmine sono buone
solo in due posti:
in cucina e sopra il letto”.

Guardando l’ultima edizione
del grande fratello,
benché se ne voglia discutere,
è comunque una finestra
sulla modernità che permette
di farsi un’idea su come stiano
andando le cose nella società,
inizio a dubitare persino
di questa duplice utilità.

Lo scenario che ogni giorno
ci viene presentato è imbarazzante,
sia per una categoria che per l’altra:
le donne stravaccate sul divano
e gli uomini intenti a cucinare
e pulire casa.

Pensi:
“io uomo, lavoro tutto il giorno
per portarti i soldi
e quando torno devo pure
cucinarmi e farmi il letto
perché tu o ti scocci o non ne sei capace?”.

Desolazione.

Allorché, accantonato
l’aspetto “culinario”
tenti di farti forza
sostenendo che almeno la sera
hai un troione ruggente nel letto,
macché,
se ancora esistono quelle che quando
la Marcuzzi fa “Ragazzeeee entrano
nuovi ragazzi e sono singleeee”,
che tradotto sta banalmente per:
“ragazzeee arrivano i cazziiiiii”,
loro saltellano entusiaste e infoiate
come non mai, oggigiorno corri
il serio di rischio di incappare
pure in una donna lesbica,
socialmente inutile per mio nonno:

a cucinare non se ne parla proprio
e di fottere men che meno.

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Omar, un assassino, Guest Star in tv???

Ho appena ucciso mia madre,
ho chiamato la polizia per costituirmi
e mi hanno proposto
di fare il Grande Fratello.

Mah!

Speriamo che non mi mandino nel tugurio
altrimenti opterò per il pacchetto
di ospitate a Pomeriggio 5.

(a domani per la seconda parte)

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Buon Sangue Non Mente

Ferdinando non te la prendere
se non hai vinto,
l’importante è aver
fatto un’esperienza:

6 mesi di arresti domiciliari
proprio come tuo padre,
quando si dice
“buon sangue non mente”…

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10 Cose che ho imparato della casa del Grande Fratello

1. C’è un solo bagno per creare tensioni.
2. Tanti divani per sollecitare al dialogo.
3. I riscaldamenti a manetta per invogliare al nudo e aumentare il testosterone. 
4. Un confessionale per “curare” le menti dopo settimane di reclusione forzata.
5. I concorrenti tradiscono il loro partner in mancanza di sesso.
6. Gli autori danno perse le prove per limitare il mangiare e far saltare i nervi.
7. Sistematicamente c’è una prova con dei baci per sollecitare il “desiderio”.
8. Le dinamiche degli ignari concorrenti sono manovrate dagli autori.
9. Buttano dentro altri concorrenti una volta finiti di spremere i precedenti.
10. Gli fanno vedere i confessionali degli altri per scatenare alterchi.

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No Sesso? No Party

 

Una delle mie convinzioni
è che per avere la certezza
della solidità\veridicità
di un rapporto sentimentale
bisognerebbe non consumarlo (contaminarlo)
con dei rapporti sessuali.

Le persone stanno insieme
per lo più per sesso o,
se volete dirla diversamente,
per “attrazione fisica”,
quando viene meno quella,
perchè gli anni passano
o perchè si trova di meglio,
la coppia… scoppia.

Specchio di tale situazione
sono i legami all’interno
di un interessante esperimento
sociologico quale il “Grande Fratello”.

I ragazzi entrano nella casa
da fidanzati poi, tempo una settimana,
massimo due, in cui sono in astinenza
sessuale e a stretto contatto
con donne molto attraenti,
instaurano a cuor leggero
relazioni a chiaro sfondo sessuale.

I concorrenti fidanzati
sono consapevoli che per quella
scopata manderanno in frantumi
un fidanzamento anche duraturo,
però decidono di farla lo stesso,
rivelando tutta la pochezza
del loro (ormai ex) fidanzamento.

Chi è follemente preso dal proprio
partner non si sognerebbe
mai di perderlo per un’avventura,
se invece dal proprio partner
cercava, forse anche inconsapevolmente,
soltanto sesso e adesso non può
più averlo, non si farà molti
scrupoli a prenderselo da altri,
e tanti cari saluti a chi, per anni,
ha creduto di trovarsi accanto
a una persona innamorata.

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Grande Fratello

 

Curioso che, in un programma
nel quale si manifesta
volgarità nelle relazioni
con l’altro, umano,
nel quale si da una versione
della sessualità e del desiderio
grottesca, caricaturale e scurrile,
scatterebbe la squalifica,
e si verrebbe puniti,
solo nel caso in cui l’offesa
venisse rivolta al divino.

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Degrado Esistenziale

Riesco ogni volta a sorprendermi
quando vedo concorrenti versare lacrime
per la vittoria di un programma televisivo.

Una volta si piangeva di gioia
per il raggiungimento della laurea,
per la nascita di un figlio,
per una medaglia olimpica,
insomma, per un traguardo esistenziale.

La gioia più intensa
di questi tristi esserini, invece,
è quella di aver vinto il Grande Fratello
o di avere il culo più bello
ed essere diventata quindi velina:

più che per un traguardo,
piangono per un Degrado esistenziale.

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Il Reality del Dolore

Sono sciacalli quelli che ti parlano
per settimane di un fatto di cronaca,
o sono macabri gli spettatori che
per settimane ascoltano morbosamente
qualsiasi programma che parli di quel fatto di cronaca?

La tv sembra aver educato lo spettatore
a questo determinato tipo di prodotto,
tanto che adesso è quasi lo stesso
spettatore a chiederlo alla tv.

Non ne può fare a meno, si crea dipendenza,
il tutto peggiorato
dalla sindrome “grande fratello”:
non possiamo fare a meno
di farci i cazzi degli altri.

Sapete che l’Italia è l’unico paese
in cui questo reality show
resiste con ascolti esorbitanti
(oltretutto con una durata MAXI)?
Nella maggior parte delle altre nazioni
è addirittura sparito.

Con la fine del giallo di Sarah Scazzi
in diretta a “Chi L’ha Visto?” è come
se si fosse chiuso il più classico dei reality.
Dal giorno dopo, infatti,
come ogni reality che si rispetti,
i concorrenti/parenti sono usciti dalla casa
per entrare nei vari contenitori televisivi
a raccontare la loro visione dei fatti.

Questo perchè la televisione
ha bisogno di avere un pezzo
dell’oggetto dello sguardo del pubblico,
tutti devono avere un pezzo del cadavere di Sarah:
la fortuna, qui, è che ha molti parenti.

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