Vecchia E Soda

Se credete alla favoletta della donna
che matura prima dell’uomo, ok,
vi posso anche assecondare,
però dovete ammettere
che questo discorso
vale a 360°, matura prima
sotto il punto di vista mentale
ma anche fisico…

Un uomo di 50 anni ha fascino,
una donna di 50 è un relitto.

Ha dell’incredibile come
verso i 40 abbiano tutte
una decomposizione così repentina.

La genetica aiuta,
ma vi assicuro che le poche
a restare attraenti,
con un fisico da fare invidia
a quelle più giovani di 10-15 anni,
sono le donne che vanno in palestra.

Detta così sembra la scoperta
dell’acqua calda,
ma io faccio riferimento
a quelle che vanno in palestra
a buttare il sangue per ore,
facendo bodybuilding e non certo pilates.

Sono delle amazzoni:
addome piatto,
un culo che sembra scolpito nel marmo,
muscoli delle braccia tonicissimi,
senza alcuna pelle che pende a penzoloni,
unica nota stonata, le tette,
bruciando tanti grassi
solitamente si ritrovano un seno ridotto,
che molte provvedono
a correggere chirurgicamente.

Dopo i 40 la donna non può
mantenere la propria “morbidezza”,
l’impalcatura andrà a cedere inevitabilmente,
pertanto ha bisogno di un rinforzo,
una spinta verso l’alto
che modelli e sorregga
quella massa gelatinosa.

La dieta aiuta a mantenere
un aspetto dignitoso
ma non rallenta
il decadimento fisico,
cosa che può avvenire esclusivamente
con l’allenamento fisico quotidiano.

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Costumini da Fighetti

In estate capita
di vedere cose interessanti.

Del tipo ragazzi che,
pur di essere fashion
e fare i fighetti
persino in spiaggia,
spendono fior fior
di quattrini per costumi alla moda,
come “baci e abbracci”,
“sweet years” e “frankie garage”.

Si atteggiano col costumino
tutto firmato quando poi
sopra hanno un fisico di merda,
da lanciatore di coriandoli:

magari se investissero
i soldi del set di costumini glamour
in una buona palestra,
sono sicuro che al mare
ci potrebbero andare
anche con un costume del mercato,
tanto nessuno lo guarderebbe
se si sfoggiano due bicipiti e
due pettorali da culturista.

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Il Palestrato

Le donne impazziscono
per gli uomini palestrati,
per poi lamentarsi,
una volta catturatone uno,
di sentirsi trascurate,
incomprese e non amate.

Eppure non è difficile
capire che chi butta
il sangue per ore in palestra
deve per forza essere
straconcentrato solo su se stesso:
ad averlo accanto
ne guadagnate in fisico,
ma è scontato che
ne perderete in sentimenti.

Il palestrato essenzialmente
è ottuso, per non dire stupido,
il suo completo fanatismo
e la sua autodevozione
lo portano a compiere
azioni che per noi
“gente normale” sono
del tutto incomprensibili.

Se ha sulla scheda
un esercizio a una
determinata macchina
e malaguratamente
la trova occupata,
lui non è che passa
all’esercizio successivo
per poi recuperare quello
precedente una volta
che la macchina si è liberata,
no!
Lui si piazza lì, accanto
alla macchina, facendo sentire
il fiato sul collo a colui
che la sta utilizzando
finchè non decide di abbandonarla
o, al massimo, quando il palestrato
è dotato di un minimo di cervello
propone un: “ci alterniamo?”.

Per il cinghialotto il rispetto della scheda
è una questione di vita o di morte,
l’ordine degli esercizi è come la messa:
liturgia che non può e non deve
subire la benchè minima variazione.

Da uno così cosa potete sperarci?

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Buone Fatte Feste, ingordi.

“Allora,
hai fatto sollevamento pesi
durante le festività natalizie
per non smarrire la forma?”

Certo,
ho sollevato, ho sollevato…
ho sollevato la forchetta per magnà.

“Ma almeno ti sei mantenuto?”
Ovvio, forte forte,
con la mano vicino al tavolo,
e chi mi spostava da lì.

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Ma hai inghiottito una persiana?

Frequentando l’ambiente delle palestre
ho avuto modo di conoscere personaggi bizzarri,
gente così presa dal proprio fisico
che persino quando la propria donna
è impegnata a fargli una fellatio loro invece di dirle
“Brava, mi piace quello che mi stai facendo”
pensano a guardarsi gli addominali.

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