Una spiegazione della Zoofilia

Spuntano fuori ciclicamente
casi di zoofilia,
ovvero gente che si accoppia
con i propri animali.

Per quanto possa sembrare
un accadimento così immondo
per la nostra cultura,
con un po’di impegno
e apertura mentale
può risultare comprensibile.

Immaginate di stare in ufficio
8/10 ore al giorno
solo con la vostra collega cessa.
Dopo anni e anni
che ce l’avete davanti
e che, inevitabilmente,
ci stringete un rapporto
che va oltre quello meramente lavorativo,
iniziate a vederla sotto occhi diversi
e una botta quasi quasi gliela dareste.

Ora immaginate un contadino anziano,
con un bassissimo livello culturale,
cresciuto isolato dal mondo,
che vive 18h in funzione
della propria mucca,
dandole da mangiare,
pulendola, mungendola, ecc…
Va a crearsi un rapporto
di dipendenza così morboso che può
facilmente trascendere.

La mucca è al centro dell’universo
per il contadino e, in quanto tale,
sostiuisce nelle funzioni
tutte le persone che abitualmente
circondano un uomo:
i figli (li accudiamo),
gli amici (ci passiamo il tempo),
la moglie (…ci facciamo sesso).

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Il Sesso Non È Bellissimo

Si dice che il sesso sia bellissimo,
io invece inizio a pensare
che in realtà non sia proprio così.
Un avvenimento bello,
è bello insindacabilmente per tutti,
e deve essere accessibile a chiunque.

Pensate alla nascita di un figlio,
a una birra al pub con gli amici,
a un’abbuffata a scrocco.

Nessuno si sognerebbe di vietarteli,
così come non esistono normative
che li regolamentano.

Se fosse un “piacere della vita”
o “un dono divino”,
come molti sostengono,
le persone che si accoppiano
con minorenni o stuprano
non dovrebbero essere punite,
così come non dovrebbe essere
un tabù il sesso con i propri familiari.

Questo perché stai donando loro
qualcosa di “bello”,
invece così non è,
pertanto il sesso è paragonabile
all’uso di sostanze stupefacenti:
puoi farlo ma entro certi limiti.

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L’Intimità Del Bacio

Si tende a sminuire il bacio
per conferire molta
più importanza
al rapporto sessuale.

Il bacio viene utilizzato
come test d’attrazione o,
addirittura, semplicemente
un modo per dire “mi piaci”.

Le prostitute si prestano a tutto,
meno che ai baci in bocca,
già solo questo dovrebbe
far riflettere.

Baciando, si sceglie di entrare
in stretto contratto
con un corpo esterno
attraverso il cavo orale
che, solitamente, viene utilizzato
per funzioni vitali come il mangiare.

Capirete che è una forma di penetrazione
ben più intima di quella sessuale,
che invece avviene lontana
dai tuoi occhi e dalla tua testa,
attraverso un organo che utilizzi
per espellere liquidi di scarto.

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Casa Siffredi

Il giovedì sera,
alle 22.20 su La5,
va in onda “Casa Siffredi”:
un documentario sulla vita quotidiana
della leggenda italiana del porno.

Le riprese sono state effettuate
poco dopo l’uscita dall’Isola Dei Famosi
e vede Rocco abituarsi
alla sua nuova veste da ex porno attore.

Le fragilità del protagonista
erano già emerse durante il periodo da “naufrago”,
ma adesso il telespettatore
è catapultato in una dimensione più intima,
quella delle mura domestiche appunto,
dove Rocco e famiglia non recitano
un copione davanti alle telecamere
(scelta apprezzabile), bensì discutono
apertamente dei reali problemi della loro vita.

Vedremo quindi un Rocco
non convinto al 100% di “abdicare”
ma quasi obbligato a farlo
sia perché è meglio smettere
quando sei tu a deciderlo,
e non quando sei portato a farlo dal pubblico,
sia perché inizia ad essere imbarazzante
girare sul set con ragazzine
che hanno la stessa età
della fidanzata di tuo figlio.

Ruolo centrale nella narrazione
è ricoperto dalla “Rocco Hard Academy”,
l’accademia del porno
che Siffredi ha voluto fondare
nella sua bellissima tenuta ungherese,
con l’ambizioso intento di trovare il suo erede
e diversificare il business.

La paura di come sarà il “dopo”
è ricorrente nelle puntate,
non facendo più lui l’attore
ma solo il regista/produttore,
Rocco ha il timore che il pubblica
possa abbandonare i suoi film
con conseguenti ricadute economiche
per l’azienda di famiglia.

Ecco, raccontarsi senza filtri,
a cuore aperto,
l’ho apprezzato molto,
l’ho trovato molto onesto
sia nei confronti del telespettatore
occasionale che del vero fan.

Siffredi ha puntato sul racconto
della persona e non del personaggio,
ciò lo si evince anche
quando spiega che con la moglie,
che ama tantissimo,
è sessualmente insoddisfatto,
ha rapporto monotoni da sempre.

In conclusione, “Casa Siffredi”
è una piacevole scoperta,
un docu-reality onesto e garbato
che consente di conoscere
la quotidianità di un padre, una madre e due figli
titolari di un’azienda particolare.

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Nata Mignotta

In un rapporto sessuale
la donna svolge, per sua natura fisica,
un ruolo passivo,
riceve l’atto sessuale, non lo dà;
ciò nonostante ho avuto
modo di conoscere, e apprezzare,
donne dall’indole dominante,
che ricevevano l’atto sessuale
senza però subirlo.

Sono Mistress (“padrone”),
conducono loro i giochi,
per quanto tu faccia di tutto
per “sottometterle”,
ti ritrovi, non sai come,
sottomesso da loro.

Ognuno di noi possiede un talento,
che spesso si esprime
con l’utilizzo del proprio corpo:
c’è chi lavora con la voce (cantanti),
chi lavora con i propri piedi (calciatori)
e chi, perché no, è bravo ad aprire le gambe.

Ci vuole bravura anche a fare quello:
tutti sappiamo aprire la bocca per cantare,
ma pochi riescono a farlo ad alti livelli,
così come tutti sappiamo scopare
ma pochi riescono a farlo bene,
chi ci riesce è da considerarsi “eccellenza”,
e in quanto tale è degna
di rispetto e ammirazione.

Non c’è da meravigliarsi,
né tantomeno da scandalizzarsi,
c’è solo da prenderne atto:
c’è chi nasce per fare il cantante
e chi invece nasce per fare la mignotta,
tutto qui.

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Rinascere Cane

Se potessi rinascere,
sceglierei di rinascere cane:

non avrei l’assillo di trovarmi
un lavoro per sopravvivere,
lo farei a scrocco a casa di altri
senza dovermi preoccupare
di bollette e spesa.

Sì, perché mi darebbero
anche da mangiare gratis e a sbafo,
mangerei continuamente,
tutto il giorno e,
tra un croccantino e l’altro,
casomai mi venisse la voglia
di farmi una scopata,
non dovrei nemmeno scimunirmi
a rimediare una femmina,
me la troverebbero i miei coinquilini.

Infine, se non si dovessero sbrigare
a scendermi giù,
gli cagherei tranquillamente sul tappeto,
tanto a pulire sarebbero loro.

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La Moda Dello Squirting

I film porno sono la rovina
di noi maschietti.

Per anni ci hanno traumatizzati
con questi falli enormi,
che più li vedevi e più
ti mortificavi al confronto,
ho visto gente finire in analisi
perché convinta che anche
puffo Quattrocchi fosse più dotato di loro.

La moda che sta imperversando
da qualche tempo a questa parte
riguarda lo “squirting”, non sto a darvi
la spiegazione scientifica,
non è la sede opportuna ma,
in parole povere, la donna espelle
del liquido dalla vagina
al raggiungimento dell’orgasmo.

Capirete che per noi maschietti
i complessi in fase di accoppiamento aumentano.

Se infatti prima “gliè davi dentro”
e ti illudevi di far godere la tua donna
perché lei, per non minare la tua virilità,
ogni tanto si ricordava di emette un gemito di piacere
facendoti gasare e battere i pugni in petto come Tarzan,
adesso invece il coefficiente di difficoltà aumenta,
l’orgasmo non si può più fingere.

Quindi vedi ‘ste sante donne
girare tutto il giorno con una bottiglia d’acqua
dentro la borsetta, da bere a intervalli regolari
prima di sera, quando tornerà
il marito da lavoro per saltarle addosso.

Nel bel mezzo dell’atto l’uomo ormai stremato
e sconfortato chiede alla sua donna:
“Amore, non stai godendo?”.

È il segnale.

Lei subito pensa:
“Si sì, vedi adesso quanto godo che c’ho un litro d’acqua
in corpo e non vado in bagno da stamattina”.

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Vegano Stammi Lontano

Sarà che sono fondamentalmente egoista,
strafottente e un po’ incosciente,
ma vi assicuro che ho paura di poche cose.

Mi è indifferente la morte,
così come la solitudine o i malavitosi;
mentre riscontro serie difficoltà,
che sovente sfociano in attacchi di panico,
all’idea di dovermi rapportare costantemente con:
animalisti,
ferventi religiosi,
e vegetariani/vegani.

Mentalmente non stanno bene,
se qualcuno ha avuto la disgrazia
di incontrarne uno, potrà confermare.
Hanno il cervello fottuto,
non sai cosa aspettarti da quella gente lì,
io giustifico tutto e tutti,
quelli che pensano solo al danaro,
quelli che pensano solo al sesso,
perché almeno puntano a un benessere concreto e proprio,
ma se poni la tua vita in funzione
degli animali e di Gesù Cristo
ti devi far vedere da uno bravo.

In fin dei conti sono degli estremismi,
e come tutti gli estremismi
sono privi di razionalità:
basterebbe già questo per averne paura.

Non oso immaginare come potrei reagire
se mai un giorno dovessi trovare queste tre categorie
concentrate in una singola persona,
penso che mi vedrete scappare urlando impazzito
tipo Marco Mengoni davanti
a una donna nuda.

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Sogni Infranti

Le donne passano la vita a sognare
di incontrare un Mr. Gray,
ma poi sono costrette a fare i conti
con la triste realtà di oggigiorno,
e a ritrovarsi davanti tanti Mr. gay.

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Identificazione e Possesso

Più osservo i vari talent show musicali
e più mi convinco che per avere successo
non basta solo saper cantare.

Certo, la componente della fortuna è importante,
ma non determinante,
una volta avuta una ribalta nazionale,
per restare sulla cresta dell’onda
una cantante deve suscitare due considerazioni:

nell’uomo, “me la vorrei fare”;
nella donna, “vorrei essere come lei”.

Se non suscita un desiderio
di identificazione nell’universo femminile
o di “posSesso” in quello maschile
allora è destinata all’oblio.

Prendete Chiara Galiazzo,
un nome a caso,
è brava, caspita se è brava,
ma onestamente, tu,
un concerto suo, pagando,
te lo andresti a vedere?

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L’invidia verso Stefano De Martino ed Ed Sheeran

Ragazzi, di difetti ne ho molti:
sono permaloso, asociale, egocentrico
ma l’essere invidioso non mi appartiene,
almeno così credevo fino a poco tempo fa,
esattamente prima di conoscere
Ed Sheeran e Stefano De Martino.

Lo confesso, di questi due
ho una fottuta invidia,
un’invidia mista però ad ammirazione,
se potessi rinascere,
io rinascerei uno di loro.

Ed Sheeran fino a 2 anni fa
era uno sfigato che non si inculava nessuno,
un roscio malefico che della figa
ne era venuto a conoscenza
tramite amici, neanche Youporn,
perché non era capace nemmeno
di entrare su Facebook,
lui trovava la pace dei sensi
strimpellando tutto il giorno
con la sua chitarrina di merda.

Strimpella oggi, strimpella domani,
capita che indovini il pezzo smielato della vita,
iniziano a passarti tutte le radio
e improvvisamente diventi bellissimo,
sali sul palco, fai due note
e le pischelle hanno già la fighetta bagnata,
ti lanciano i reggiseni, gli slip,
urlano piangendo il tuo nome,
la sera vai a dormire, chiudi gli occhi,
li riapri un attimo,
e te ne ritrovi una nuda dentro il letto
e n’altra sotto pronta a darle il cambio.

Stefano De Martino è un caso a parte,
chiunque di noi, tra il serio e il faceto,
in un momento di sconforto professionale
ha detto “ora mi trovo una vecchia, le faccio
due carezze ogni tanto, e mi faccio campare”.
Stefano De Martino è andato oltre,
non si è trovato una vecchia,
si è trovato una giovane,
ma non una giovane qualunque,
la più desiderata d’Italia,
oltretutto sfondata di soldi.

De Martino non fa un cazzo dalla mattina
alla sera, ciò che esclusivamente
gli viene chiesto per ricevere
la sua paghetta settimanale da migliaia di euro,
è scoparsi Belen Rodriguez.

Uhm, non male.

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Investire Sul Sicuro

Della vita non ho capito nulla,
invece di prendermi una laurea
utile solo a decorare una parete,
avrei dovuto investire sul sicuro,
avrei dovuto farmi prete.

Appena presi i voti
avrei lavorato immediatamente,
un solo giorno a settimana,
per un’oretta,
con un lauto compenso,
vitto e alloggio pagato,
e se mi avessero messo a soggiornare
in un convento di monache
mi sarebbe andata proprio di culo.

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Mandami Una Foto

C’è una pratica recentemente assai diffusa
tra le persone che ricevono il filo:
quella di chiedere alla corteggiatrice (o al corteggiatore)
una foto in costume da bagno.

Se ricevete questa triste richiesta,
date retta a uno stupido, lasciate perdere,
perché vi trovate di fronte a un gran cafone.

La foto sta a significare che siete
considerati un mero pezzo di carne,
oltretutto non di prima scelta,
è il jolly che il corteggiato,
mosso da compassione,
vi fornisce per farvi dimostrare
che non siete proprio da buttare.

Visto che caratterialmente gli fate schifo
e di viso pure di più,
facendovi mettere la merce sul bancone
vuol capire se almeno un giro
con voi lo può rimediare.

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Guerra e Sesso

Ragazzi è proprio vero che in guerra
e nel sesso tutto è concesso:

Uccidi uno che ti sta sulle palle
e ti danno l’ergastolo,
lo uccidi in guerra e
ti conferiscono una medaglia.

Molli due schiaffi per strada alla tua donna,
è violenza,
glieli dai a letto,
sono 50 sfumature di grigio.

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Periscope

‘Sti cazzo di vecchi rincoglioniti
hanno scoperto Periscope e adesso,
per sembrare giovani e innovativi,
lanciano dirette web pure quando vanno al cesso.

Come se poi il live streaming
fosse una scoperta recente,
Youtube lo fa da anni
mentre Twitch c’ha costruito
sopra una fortuna.

Sinceramente a me quelli
che preoccupano di più sono i giovani,
anche loro stanno entrando
in fissa con Periscope che poi,
parliamoci chiaro,
ha un nome fraintendibile,
che se non stai ben attento
ti può far andare incontro a brutte figure.

Esci con una, la porti un po’ in giro,
spendi una fortuna e questa nemmeno un bacio.
Mestamente la riaccompagni a casa,
quando lei, prima di scendere dall’auto,
se ne esce con un’esternazione che ti illumina:

– Stasera periscopiamo?

E tu pensi: “è fatta, è fatta cazzo, gol al 95°”,
ma comunque scegli di adottare strategicamente
il low profile e fare un po’ il sostenuto:

– Non so dai, la prima sera, non vorrei che tu pensassi male.

Lei:
– Ma no, stupido, cosa hai capito??? Si fa tutto dal pc.

La confusione aumenta alla pari della perplessità ma,
pur preferendo il metodo classico,
scegli di adeguarti
per stare al passo con i tempi.

Lei:
– Allora ok? Ci stai? Appena salgo su, il tempo
di fare una doccia, poi apro e vieni dentro.

Uhm… e lì prendi coraggio:
in fondo sta periscopata tanto distante
da quella tradizionale
non deve essere.

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Legge o Fuorilegge?

Sono giunto alla conclusione
che la gente in Italia
non rispetta le leggi
perché non le capisce.

Ne esiste una che regola qualcosa
ma poi ne creano subito un’altra
che la smentisce.

Sesso e nudità nei luoghi pubblici:
non si possono fare.

Se mostri una tetta in discoteca ti arrestano,
se però mostri quella (e non solo)
in un night club nessuno può dirti nulla,
basta però che non consumi rapporti sessuali,
altrimenti ti arrestano.
La tetta e il rapporto sessuale
hanno invece via libera nei club privè.

Discoteca, night e club privè
sono luoghi pubblici, dove chiunque
può entrare previo pagamento
ma in cui la stessa legge
ha 3 diverse interpretazioni.

Prostituzione: è vietata.

La legge prevede sanzioni
per clienti e prostitute.
E’ notizia recente che Roma
si sta organizzando
per un quartiere a luci rosse.
Non c’è bisogno che vi spieghi
il controsenso e l’assurdità di tutto ciò.

Guardare ma non toccare:
è una legge morale, non scritta.

Ce la insegnano da piccoli,
guardare non costa nulla
e non si commette peccato.
Punire chi ha la sola colpa
di aver visto qualcosa di sbagliato
è una pratica di stampo mafioso
che lo Stato adotta per punire chi detiene
materiale pedopornografico sul pc.

Può essere moralmente riprovevole,
ma ditemi voi se, nel paese di Pulcinella,
dove non vi è certezza della pena
nemmeno per gli asssassini,
uno che si è guardato, SOLO GUARDATO,
un filmetto porno di minori,
debba essere punito con il carcere.

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Donna Oggetto

Pagare una donna per fare sesso
non è sempre un atto di resa,
una situazione umiliante
a cui si sottopone chi
non riesce a guadagnarsi
gratuitamente delle prestazioni sessuali.

Spesso è proprio l’esatto contrario,
un atto di estremo potere, di dominazione.

Una escort non è una puttana di strada
da 30€ a botta, è una puttana di alto bordo
che offre prestazioni da oltre 500€ a notte.

Una escort non se la può permettere
l’operaio da 1200€ al mese,
il cliente tipico è l’imprenditore
super benestante.

Ora, uno con i soldi,
di troie in giro che gliela danno gratis
non ne trova?

Ne trova eccome, ciò nonostante
sceglie di pagare una donna,
sceglie di trattarla alla pari di un qualunque oggetto
affermando la propria supremazia,
perché lui può permettersi tutto:
spendere 12.000€ per un Rolex
così come 1.500€ in una sola notte
per comprarsi addirittura un essere umano.

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Ognuno Ha Le Proprie Disgrazie

Sono dell’opinione che, tendenzialmente,
nascere maschi sia una gran botta di culo.

Ciò non toglie che anche gli uomini
abbiano le loro croci da portare
vita natural durante.

La donna ha le mestruazioni
una volta al mese,
l’uomo la barba ogni 3 giorni
(fatta male, sempre di sangue trattasi).

La donna deve affrontare 9 mesi di parto,
l’uomo un’erezione di almeno 20 minuti,
almeno una volta alla settimana e per tutta la vita.

La donna è costretta a fare la pipì seduta,
l’uomo ha sì la “prolunga”
ma, se corta, gli causa complessi
in fase di accoppiamento.

La donna ha la menopausa,
comporta delle  vampate di calore
per qualche anno, nulla di compromettente;
l’uomo ha l’andropausa,
gli causa l’impotenza.

La donna è ghettizzata sul lavoro,
l’uomo no, guadagna bene,
ma, da che mondo è mondo, proprio per questo
è costretto a mantenere la donna.

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La Sessualità Intergenerazionale

Non chiedetemi il perché,
però ve lo giuro su quello che volete che è vero,
io e mia madre ci siamo trovati
a guardare un porno insieme.

Ciò che mi ha colpito,
portandomi a questa riflessione,
è la diversità intergenerazionale
di approccio al sesso.

Mia madre è una donna sopra la 50ina
per niente bigotta,
eppure quando si è trovata di fronte
a un rapporto anale o, peggio ancora,
a un’eiaculazione nella bocca dell’attrice di turno
non ha potuto fare a meno
che girare la faccia disgustata.

Cose che invece a me
non facevano né caldo né freddo.

Anzi, era routine,
tanto che faticavo a capire cosa
ci trovasse di scandaloso.

Oggi si bruciano immediatamente le tappe,
entri in un sito porno
e in un battibaleno apprendi
tutto ciò che i tuoi genitori
non avrebbero potuto apprendere
nemmeno in 5 vite;
ed è normale, normalissimo,
alzare sempre un po’ di più l’asticella,
forse a 18 anni la classica
penetrazione ti soddisfa,
ma a 25 ti andrà stretta
e vorrai provare sensazioni più forti.

30 anni fa nessuno si sognava
di andare con una transessuale
o attuare pratiche estreme
(pissing, fisting, bdsm, ecc…)
perché non si aveva piena
conoscenza del sesso,
tutto quello che di nuovo
scoprivi, lo scoprivi
con i tuoi partner,
che a loro volta lo avevano
scoperto da precedenti partner.

Con quante persone potevi fare
sesso nella vita? 10, 15, 30?
Ecco, tutta la perversione
ti poteva sorgere solo
entro quelle 30 persone
e probabilmente avresti desiderato
“qualcosa di nuovo” quando ormai
eri avanti con gli anni
e nessuno te lo avrebbe potuto dare.

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I Piaceri Della Vita

I piaceri della vita,
quelli che comportano
un benessere fisico sono 2:
mangiare e defecare.

Altre cose consentono di star bene,
vedi l’uscire con gli amici,
fare sport, ecc…
ma non sono piaceri prettamente fisici.

Qualcuno potrebbe obiettare:
“e il sesso? Il sesso dove lo metti?”.

Il sesso è un argomento controverso,
è sì un benessere prettamente fisico,
ma non sempre.

Se fosse un piacere sempre e comunque,
come lo sono il mangiare e il defecare,
allora anche chi è vittima
di uno stupro dovrebbe considerarlo come tale.

Il sesso si potrebbe fare ovunque e con chiunque
(come il mangiare e il defecare)
ed invece è vietato con minori e familiari.

Il mangiare e il defecare
non sono regolati dalla legge,
il sesso sì.

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Masturbarsi Mentre Si è Fidanzati

Molto spesso sentiamo dire
che si tradisce anche solo col pensiero.

Da un po’ mi sto interrogando
se si è nel torto a masturbarsi
mentre si è fidanzati.

Penso di no.

C’è differenza tra il “vorrei ma non posso”
di uomo fidanzato/sposato che incontra una bella figa,
se la vorrebbe fare, ma sa che non ci riuscirà mai;
e un uomo che vive felicemente la relazione
con la propria donna ma che per spezzare
la routine si masturba davanti a un pornazzo.

Il pornazzo non è il “vorrei ma non posso”,
ma dare sfogo a proprie fantasie recondite,
fantasie che magari nella realtà
non vuoi soddisfarle
per svariate ragioni (paura, disinteresse, ecc…)
e che quindi nascono e muoiono
solo davanti a un pc per quei 20 minuti.

Se anche il compimento di un rapporto sessuale
vero e proprio all’infuori della coppia
non è considerabile un tradimento per alcuni (vedi gli scambisti)
non vedo perché debba esserlo
una mera masturbazione priva di pretese.

E’ come se a lui piacesse
la partita di calcio in tv
e a lei no,
se lui sceglie di guardarla
da solo non fa certo
un torto a lei.

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Sedotte E Abbandonate

Sfatiamo un luogo comune:

Care donne,
non è vero che gli uomini
puntano solo a quello
per poi sparire subito dopo
averlo ottenuto.

Gli uomini provano, e se spariscono
è perché ciò che hanno ottenuto
non gli è affatto piaciuto.

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Professioniste Del Sesso

Quando sei malato ti rivolgi
al miglior medico che conosci,
paghi la visita e lui ti guarisce.

Quando vuoi sballarti,
va davanti a una discoteca,
paghi il biglietto,
e usufruisci di tutto
il divertimento che essa
possa offrirti.

Ho un bisogno –
mi rivolgo a un professionista per soddisfarlo –
pago – ringrazio – saluto.

Semplice no?

In genere funziona così,
tranne per le prostitute (o “escort”…).

Loro, inspiegabilmente, non hanno il diritto
di essere riconosciute come professioniste
nel loro settore, anzi, vengono
pure perseguite legalmente
se beccate a esercitare.

Quanti soldi potrebbe alzare lo Stato
legalizzando la prostituzione
come avviene in gran parte dell’Occidente?

Quanto sarebbero più sicuri
i rapporti avuti con una prostituta?

Quanto sarebbe più sicura
la prostituta stessa ad avere
rapporti con gente schedata?

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Il Sesso per età

Sotto i 18 anni: curiosità
A 20: esplorazione
a 30: sperimentazione
a 40: riscoperta
a 50: antistress
sopra i 60: un bel ricordo

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Il Senso delle Cose

Le cose non hanno valore di per sé,
hanno il valore che noi gli attribuiamo.

Ci faremmo ammazzare per due banconote da 500€,
quelle stesse banconote che se portate
a una tribù aborigena dell’Australia
non servirebbero nemmeno
ad alimentare un buon fuoco.

Per non parlare degli impulsi sessuali.
Un pene, una vagina o un paio di tette
non sono le cose più belle che possediamo,
eppure provocano eccitazione più di tutte le altre
perché sono nascoste, proibite e,
di conseguenza, ardentemente bramate.

Se vivessimo in un contesto
dove ad essere scoperte fossero
solo quelle parti, mentre
il resto del nostro corpo no,
i desideri si riverserebbero
su altre componenti, ad esempio,
un sorriso o un paio di occhi.

In una condizione di assoluta parità,
una spiaggia di nudisti,
dove niente è velato
e tutto è alla mercé di tutti,
provate a beccare, se ci riuscite,
un uomo con un’erezione.

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Dopo Un Buon Bicchiere Di Vino

Le over 40 vivono il sesso
con estrema naturalezza,
magari come degna chiusura
di una serata piacevole,
all’insegna delle affinità intellettive,
dell’alchimia fisica,
del cibo e di un buon bicchiere di vino.

Non esistono più le pippe
mentali di un tempo
(“è l’uomo giusto o no”, “Cosa penserà di me?”),
a prevalere è l’istintività
e la consapevolezza
che di vita ce n’è una sola.

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Qual è la tua specialità a letto?

Uno di quei dialoghi
che mi lasciano maggiormente interdetto
è quando sento chiedere
a una donna “qual è la tua specialità a letto?”
e lei che risponde “I pompini”.

Non so cosa sia più stupida,
la domanda o la risposta.

Una tizia propensa a rispondere
(e quindi un bel po’ mignotta),
cos’altro di diverso potrebbe dire?

L’unica cosa che di suo
la donna mette in un rapporto
sessuale, e che può differenziarla
dalle altre donne durante l’atto, è quella.
Poi fa tutto l’uomo.

Ho provato a cercare altri
possibili “piatti forti”
trovando grosse difficoltà,
l’unica alternativa di risposta
che vedo possibile è
“i rapporti anali”,
e comunque non sarebbe un’attività,
ma un subire passivo.

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17 anni e 364 giorni

Sostengo da una vita che,
per quanto vogliano dare
a credere il contrario,
nel mondo non esiste
libero arbitrio.

Il caso su cui rifletto oggi
è quello relativo alla pedofilia.
Capisco che sia un argomento tabù,
ma di solito chi mi segue
cerca di guardare oltre come faccio io
e per questo sono certo
di non essere mal interpretato.

Condanno chi adesca i ragazzini
(se il ragazzino non ricambia),
non condanno chi scarica
un filmato porno con dei ragazzini.

Tendenzialmente,
chi fa un porno è consenziente,
nessuno ti punta una pistola
alla tempia costringendoti
a fare quello che in realtà non vuoi.

Se il bambino/ragazzino è smaliziato,
e in quel momento sta confezionandoti
col suo corpo un prodotto che poi
vorrà mettere sul mercato a fini di lucro,
significherà che per lui in quell’atto non c’è del male,
perché allora dovrebbe essercene per chi guarda quel filmato?

Il mondo è cambiato,
grazie a internet il sesso
entra prima nella vita degli esseri umani,
proprio per questo dovremmo superare
la logica che ogni ragazzino è “un’innocente anima di Dio”,
non possiamo fare di tutta l’erba un fascio,
non esiste un’età per approcciarsi al sesso,
ognuno lo fa quando si sente pronto,
e non si può impedire
a un bambino/ragazzino di praticarlo.

Se una milf di 40 anni si scopa uno di 20
nessuno grida allo scandalo,
se però il maschietto di anni ne ha 12,
la donna è pedofilia e tutti si indignano.

Ma perché?

A 12 anni non hai diritto di andare
a letto con qualcuno? Oppure puoi
andarci ma l’importante è non farlo sapere?

Alle medie avevo diversi compagni
di classe che avevano perso la verginità,
e parliamo di 15 anni fa, ancora non esisteva
Youporn, pensiamo cosa possa essere oggi.

Ciò che mi fa ridere è che per lo Stato
se ti scopi una di 17 anni e 364 giorni
sei un criminale perché ne hai violato
l’innocenza, se però te la scopi
allo scoccare della mezzanotte
sei solo un grande, perché quando
ti ricapiterà di andare a letto
con una che ha la metà dei tuoi anni.

Ovviamente ci sono casi e casi,
le persone che adescano i bambini di pochi anni
sono assolutamente da condannare e punire.

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Le Dimensioni Non Contano

Non credete a chi vi dice
che le dimensioni contano,
il piacere è pura
questione di chimica.

Se bastasse un pene grande
a determinare spontaneamente
il godimento, le pornostar
non reciterebbero, cosa
che invece avviene,
anzi, al termine del ciack
le si vede addirittura
ridere a crepapelle.

Per gli uomini vale lo stesso,
a eccitarli non è la bellona
tutta tette di turno,
ma quella che sa come sedurlo,
che gli sa far partire l’ormone
con un tono di voce particolare
o uno sguardo ammiccante.

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L’Igiene Personale Non É Un Bisogno Primario

L’igiene personale
non è un bisogno primario.

Potremmo farne volentieri
a meno se non dovessimo
entrare in contatto ogni giorno
con il resto della società.

Siamo portati a lavarci
come forma di rispetto
nei confronti degli altri,
quando cioè acquisiamo la consapevolezza
che il nostro corpo
può essere addirittura utilizzato
come strumento da qualcuno diverso da noi,
ad esempio, in un rapporto sessuale.
Da single curiamo meno il nostro aspetto,
da “impegnati” invece ceretta sistematica,
pelle profumatissima e capello perfetto.

Il bambino non vuole lavarsi,
la sua prerogativa è giocare,
inizia a prendersi cura di sé
in età adolescenziale,
quando capisce che deve fare i conti
non solo con ciò che vuole lui,
ma anche con le aspettative
che gli altri hanno su di lui.

Il barbone non ti chiede una doccia,
ma dei soldi per poter mangiare,
vive in solitudine e
non ha alcun interesse a farsi
trovare pulito e profumato
per un’eventuale interazione.

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